Человеческое общение — чрезвычайно сложный процесс. По этой причине мы разработали серию стратегий, которые позволяют нам выражать свои мысли более адекватно. Одной из них являются так называемые «я-сообщения». И сегодня мы объясним, что это такое.
«Я-сообщения» являются особенно полезным средством общения, когда мы хотим выразить свои мысли или эмоции, не причиняя вреда своему собеседнику.
Представьте, например, ситуацию, когда вам не нравится, как действует другой человек. Большинству будет трудно выразить свой дискомфорт и чувства, которые при этом возникают.
В таких обстоятельствах мы часто просто замолкаем. Мы избегаем выражать то, что действительно думаем, потому что не хотим вступать в конфликт. А если и говорим что-то, то, как правило, не успеваем подобрать правильные слова, чтобы быть достаточно убедительными и при этом не оскорбить собеседника.
В этом случае «я-сообщения» являются более чем подходящей техникой общения. Ведь они позволяют нам выразить свои мысли и чувства с достоинством и без упреков.
Что же представляют собой «я-сообщения»?
«Я-сообщения» — это коммуникационная стратегия, которая дает нам возможность уверенно показывать свои чувства, не нападая при этом на собеседника.
В данном случае мы отдаем предпочтение разговору от первого лица, акцентируем внимание на том, о чем идет речь, и описываем, какие эмоции это у нас вызывает.
Приведем пример. Если сказать: «Ты никогда не поднимаешь то, что упало, и не кладешь вещи на свои места!» — это критика. Такую фразу можно услышать в разговоре людей, живущих вместе. Стоит ли говорить, что, услышав ее, легко почувствовать себя «атакованным» и захотеть ответить подобным образом (чтобы защититься).
Вместо этого можно сказать: «В прошлом месяце я нес весь груз ответственности за порядок дома в одиночку и чувствовал, что поддержки нет«. И это будет гораздо более подходящей формой выражения мысли. Человек в этом случае просто описывает, что произошло, и показывает, что он чувствовал, но не фокусируется на обвинении другого.
Сообщение, транслируемое таким образом, заставит собеседника испытать больше сочувствия. Плюс он не будет чувствовать себя осужденным, и ему будет легче выразить свои эмоции.
Различия между «я-сообщением» и «ты-сообщением»
«Ты-сообщения» — это то, что мы обычно используем в плохо управляемой дискуссии. Давайте посмотрим на некоторые их отличия от «я-сообщений».
Обвинение
«Ты-сообщения» мешают конструктивному общению, так как другой человек может почувствовать, что на него нападают и обвиняют его в том, что случилось. Подчеркивание вины даст обратный эффект: он будет защищаться, отказываться брать на себя ответственность, всячески противостоять критике.
А вот «я-сообщения» минимизируют оборонительную позицию собеседника. Согласитесь, ответ будет разный, если мы скажем: «Вчера я ужасно себя чувствовал(а) из-за тебя«, или если мы скажем: «Вчера мне было очень грустно, потому что ты не позвонил(а) мне«.
Осуждение
В «ты-сообщениях» человек выносит суждение другому лицу. И единственное, что это генерирует, — еще большую обиду. Например, если говорить: «Ты всегда делаешь одно и то же, ты никогда не изменишься!», то это, скорее всего, помешает другому человеку решить проблему.
Вместо этого было бы намного лучше сказать: «Я нервничаю, когда ты не говоришь, что опаздываешь«. В этой фразе описываются эмоции и нет никакого осуждения.
Разрешение конфликта
«Ты-сообщения» не решают основную проблему, наоборот, они обычно только усугубляют ее. В отличие от них «я-сообщения» являются хорошей стратегией для поиска компромиссного решения между сторонами.
Сосредоточение внимания на описании произошедшего, выражении того, что мы испытываем при этом, и поиск альтернативы могут в значительной степени помочь разрешить конфликт.
Как использовать «я-сообщения»?
- Формулируйте предложение от первого лица: «Я волнуюсь, когда …», «Мне плохо, когда …», «Мне грустно, потому что …».
- Описывайте поведение другого человека максимально объективно: «Когда ты опаздываешь без предупреждения …», «Когда я объясняю, как прошел мой день, и ты занят другим…», «Когда ты пренебрежительно говоришь о моем лучшем друге …»
- Объясняйте, как то или иное поведение другого человека заставляет вас чувствовать себя: «… я чувствую, что ты не уважаешь меня и не ценишь мое время», «… я чувствую, что меня игнорируют», «… я чувствую себя недооцененным(-ой)».
- Предлагайте решение: «Я был(а) бы признателен(-льна), если бы тысообщал(а) мне заранее, что задержишься», «Я бы предпочел(-ла) в следующий раз пойти по магазинам раньше, чтобы избежать такого количества очередей», «Я бы хотел(а) на следующей неделе делать домашние дела по очереди».
«Я-сообщения» будут эффективны и полезны для общения с кем угодно: друзьями, партнером, родственниками, коллегами или даже с людьми, с которыми мы только что познакомились.
Важно общаться таким образом, чтобы не давать другому человеку почувствовать себя в роли обвиняемого. Он увидит, что мы вовлекаем его в решение проблемы, при этом не нападая на него.
В таком случае у него не возникнет необходимости защищаться. Он скорее поймет, что мы действительно плохо себя чувствуем. Так будет гораздо легче разрешить конфликт. Попробуйте как-нибудь!