Сегодня мы с вами рассмотрим одну из самых важных тем в воспитании детей: почему дети нас не слышат, почему они не слушаются, не слышат, не обращают внимания на то что мы говорим, от чего это происходит и как мы можем на это повлиять. Автор статьи Елена Кальная-Данилюк – мама троих детей, психолог, тренер, психотерапевт, специалист по семейной и детской психологии.
Если говорить в целом, то тема воспитания, это так называемая борьба за уши. Мы всегда настроены на то, чтобы нас услышали, и не просто услышали звук, а восприняли нашу информацию и были готовы к ней прислушаться, что–то изменить в своем поведении. Но часто родители сталкиваются с тем, что дети действительно их не слушают, не слушают в общем или делают вид, что слышат, но потом ничего не происходит, то есть они никаким образом не меняют своё поведение.
Очень хочется, чтобы сегодня мы посмотрели на те факторы, которые влияют на этот процесс и задумались, как мы можем, как взрослые, помочь нашему ребёнку услышать то доброе, то хорошее, то светлое, которое мы, как родители, хотим ему донести.
Родители – пример для ребёнка
Дети воспитываются не только словами, они в большей степени воспитываются образами. Они перенимают образ поведения родителей, близких людей, учителей, одноклассников, друзей. Но, конечно же, родители больше всего влияют на те образы, которые ребёнок формирует в себе и те образы, которые формируют наших детей, как личность.
В большей степени это касается способности человека слышать, а в первую очередь слушать. Так называемое «осознанное слушание», когда мы, слушая человека напротив, не просто слышим информацию и параллельно формируем свой ответ, а способны до конца сконцентрироваться на собеседнике, понять, что он нам говорить, и, возможно, даже если мы не совсем согласны, иметь возможность увидеть причину, почему нам человек это говорит, взять для себя что – то самое лучшее из того что он нам сказал. На основании уже полной информации и полной картинки сформировать свой ответ, свой поведение.
Первый и основной пример детям, как важно слушать и слышать другого, конечно же даём мы с вами.
Поэтому если у ребёнка перед глазами нет примера в семье, где родители тоже кого – то слушают (старших, например), как они просят совета, как они воспринимают сказанные слова, критику, замечания друг друга. Важно увидеть как родители это воспринимают: в штыки и огрызаются или как мы способны услышать собеседника, с уважением отнестись к сказанной информации, слушаем ли мы в принципе кого – то, продолжаем ли мы процесс самообразования, прислушиваемся ли мы к советам наших знакомых, есть ли у нас авторитеты в жизни.
Потому что если в семье существует такой образ, такая динамика отношений, когда мы огрызаемся и каждый сказанный совет, замечание воспринимаются в штыки, когда родители не формируются сами, не продолжают развиваться как личность, а находятся в позиции « Я – единственный, кто прав», то естественным образом у ребёнка, который больше всего на свете хочет подражать взрослым, будет пример того, что взрослые никого не слушают, они поступают так как считают нужным. «А зачем я должен кого – то слушать? Я тоже хочу никого не слушать, я буду как взрослый, я буду делать так, как мне кажется правильным, ведь я не вижу примера, как мама слушает папу или папа прислушивается к маме».
Дети будут фактически полностью повторять за нами, что они видят по отношению к друзьям, к соседям, друг к другу, к бабушкам, к дедушкам. Это является основной причиной и основным образом, который мы можем дать детям, в надежде, что они тоже будут прислушиваться к нам, будут не перебивать нас и будут способны не только слушать, но и слышать.
Слышите ли вы своего ребёнка
Второй момент, который естественным образом вытекает из первого, это пример того, как мы сами относимся к ребёнку: слушаем ли мы его до конца, интересуемся ли мы, почему он этого хочет, что стоит за его желанием, за его протестом, выслушиваем ли мы его точку зрения, даем ли мы нашим детям высказывать свою позицию или мы их перебиваем и настаиваем на своём: “Как я сказала так и будет! Ты не имеешь права голоса! Ты будешь делать как я сказал(ла).”
А может в нашей семье всё таки есть правило, что ты можешь сказать «нет», но последнее слово будет за нами. Я внимательно выслушаю твою позицию и мы будем искать компромисс.
Сформированы ли у нас отношения с детьми в диалоге, а не в авторитарном режиме, когда мы общаемся, как очень близкие доверительные друзья. С той лишь разницей, что на данном этапе я – старший друг, и я несу за тебя ответственность.
Поэтому, конечно, невозможно ожидать, что если мы ребёнку всё время закрываем рот, если мы проявляем неуважение по отношению к ребёнку, то он будет нас слушать. Конечно же, отсюда выходит следующий пункт. Если мы грубо общаемся, если мы не уважаем собеседника напротив, конкретно нашего ребёнка как личность, то вряд ли у него будет желание прислушиваться к нам и всерьёз воспринимать нашу информацию.
Правда ведь, если кто-то нам грубит, если кто-то с нами не вежлив, если с нами сначала грубо и авторитарно разговаривает, а потом по-хорошему начинает, то вряд ли мы будем с уважением и с желанием слушать собеседника.
Как вы относитесь к своему ребёнку
Здесь очень важно посмотреть, как мы относимся к своему ребёнку, как к недовзрослому, к недочеловеку или мы относимся к нему как самому уважаемому и важному человеку в нашей жизни? Даём ли ему пример уважительных отношений? И тогда естественным образом мы можем ожидать, что ребенок воспримет этот образ и будет уважительно относиться к нам.
Это ничего общего не имеет с тем, когда мы изо всех сил сдерживаем негатив, когда у нас эмоции бурлят, а мы тем не менее говорим выдыхая: “Родной, пожалуйста, пойди сделай то-то или то-то…”. Потому что эта фальшь – полное несоответствие, она будет слышна. Мы можем сказать о своем недовольстве, мы можем сказать что нам сейчас очень неприятно, но важно, чтобы мы не забывались, чтобы мы помнили, что не можем унижать человека напротив.
Нам важно подбирать формулировку, как мы это говорим. Если мы вышли из себя, нам важно восстановить справедливость. Если я ошибся, если я вспылил, совершил ошибку, (мы ведь тоже живые), я подойду и попрошу прощения, я дам тебе понять что это неправильно. Или я покажу тебе своими действиями, что я не хотел так поступить.
Отношения на равных
Отношения по – дружески, без передачи каких – то негативных эмоций, а с уважением. Иначе послушание приходит через страх и, конечно же ни о каком уважении, ни о каком желании в дальнейшем поинтересоваться, что считает родитель, речь не идёт.
Завышенные ожидания
У многих родителей есть ожидание, что дети должны слушаться сами по себе, от того что они дети. В любой момент, в любой ситуации, в любом состоянии, как только я решил тебя поучить, как только я решил тебе рассказать, что такое «хорошо», а что такое «плохо» – ты должен быть готовым меня выслушать.
При этом мы часто не учитываем, что для того чтобы мы могли донести информацию ребенку, нам очень важно учитывать время, место и обстоятельства. И для детей это тоже важно. У ребёнка тоже может быть плохое настроение, он может болеть, он может придти со школы и только сейчас переживать какой-то огромный экзамен, или испытывать стресс в отношениях, или сейчас может произойти какой-то скандал на какой-то почве, он может хотеть чего-то очень сильно, испытывать негативные эмоции. И явно, что сейчас он не настроен, для того чтобы раскрыться, внимательно нас послушать, воспринять нашу информацию спокойно и что – то изменить. И тогда нам родителям нужно уметь брать паузу.
Когда мы не отказываемся от своей позиции, но мы даём возможность человеку получить необходимое состояние, успокоиться и успокоиться самим – привести в порядок “время”, “место”, “обстоятельства” для того чтобы мы были услышаны.
Ничего страшного нет, если будет какая-то ситуация и мы оставим её сейчас такой какая она есть на более лучшее время.
Мы можем начать разговор с того, какие у нас хорошие отношения и подготовить время, место и обстоятельства, сказать что – то приятное, начать разговор в форме совета, спросить его мнения.
Если ребёнок совсем маленький, то здесь нет места нравоучениям, мы просто говорим чёткими фразами, о том, что так нельзя. Нужно, чтобы у ребёнка возникла ценность отношений, только через ценность у ребёнка может возникнуть готовность воспринимать информацию.
Очень важно понимать, что какими мы бы не были хорошими, какая бы не была выстроена гармоничная система взаимоотношений в семье, дети всё равно будут бунтовать, у них будут негативные эмоции, они будут иногда грубить, иногда огрызаться, говорить что – то неприятное. Наша задача в этот момент – это не впадать в панику, а верить, что ваш ребёнок хороший и прекрасный человек и показать пример, как выходить из таких ситуаций.
В этот момент и происходит процесс образования, когда ребёнок меняет своё отношение, когда он слышит и понимает нас. Для того чтобы так себя повести, нужно выйти из авторитарной позиции, позиции, что ты снизу, а я сверху. Нужно войти в позицию, что я помогаю тебе и желаю только добра. Нужно не забывать, что в любом конфликте важно понимать, для чего ты хочешь сейчас сказать те или иные вещи, чего ты хочешь добиться. Наша задача, как старшего найти ключ к младшему.
Ребёнку должно быть интересно
В независимости от того, что сказали папа или мама, ребёнок должен уже смотреть, открыв рот. Мы должны найти с ребёнком общие темы. От нас не должна быть только критика и замечания, иначе наши слова станут для него просто фоном, когда мы будем говорить, чтобы просто сказать. Важно посмотреть, общаюсь ли я сейчас с ребёнком на темы для его возраста. Нельзя говорить лишь на абстрактные темы, это нельзя назвать полноценным общением. Общение происходит, когда мы раскрываем друг другу что – то важное и ценное. Важна искренность и честность. Только создав такую атмосферу, мы сможем получить желаемый результат.
Достаточно, чтобы один член семьи стал себя так вести, потому что хорошее всегда что – то притягивает. Если нам понравится та роль человека, который не хамит и не грубит, то наши дети будут больше слушать и слышать нас. В нашей семье будет больше мира и счастья.